DOSSIER : DÉPENDANCE AFFECTIVE

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La dépendance affective est un mal qui nous ronge et qui nous empêche d’avancer. Très vite, on devient l’ombre de son ombre sans pouvoir changer la situation car on est comme lobotomisé de nous-même. On se retrouve sans force et sans vie tout en subissant une existence qui nous dépasse … les amis, la famille ont beau dire et beau faire – on ne bouge pas d’un iota ! Pourquoi ? Parce qu’on est sous l’emprise d’une relation qui dirige nos pensées et nos actes.

J’aimerais pouvoir vous aider à y voir plus clair et à vous donner les outils qui vous aideront à sortir la tête de l’eau.

 

COMMENT DEVIENT ON DEPENDANT AFFECTIF

Les dépendants affectifs sont des personnes qui ont reçu peu d’amour ou d’attention durant leur enfance. Ce sont des personnes qui ont vécu un véritable manque  affectif qui leur fera reproduire des relations de dépendances parce que la relation d’amour maternelle ou paternelle s’est mal passée et n’est pas sevrée.

Ils ont souvent grandi avec des messages contradictoires comme :

  • Sois gentil laisse maman tranquille car elle est fatiguée. Tu es assez grand(e ) pour t’occuper de toi-même.

Le résultat c’est que l’enfant va vite apprendre à se débrouiller seul car il passe toujours après quelqu’un d’autre. Il apprend à prendre en compte le mal des autres et se coupe de son propre besoin. S’il comble le besoin d’autrui  il aura de l’importance

  •  Si je laisse ma mère tranquille et qu’elle se repose je serai un gentil petit garçon ( fille) et elle sera présente pour moi.

Cette dépendance n’est pas un mal difficile à surmonter car cela correspond surtout à un manque de confiance et une mésestime de sa propre personne.

Le dépendant pense ne pas mériter de l’amour et ne pas être capable d’en donner comme il le  faudrait. Il ( elle) va se façonner une personnalité en fonction de ce qu’il imagine être un idéal pour  » l’autre ». Ce qu’il ne comprends pas c’est qu’ est impossible de pouvoir deviner ce que l’autre souhaite, donc cela va engendrer une illusion créée par sa propre imagination.

  • Je pense savoir que si j’agis de telle manière on va m’aimer.

 

La dépendance affective à l’âge adulte

Le résultat c’est qu’à l’âge adulte, ce manque affectif s’exprime sous la forme d’une dépendance dans la relation.

La dépendance commence dès lors que l’idée de conserver l’autre à tout prix nous obsède au point de nous changer pour continuer à lui plaire. Si l’autre nous empêche de nous réaliser ou cherche à contrôler nos actions, nous faisons peu à peu passer nos envies après les siennes et nous nous éloignons, de qui nous sommes vraiment. Or, on ne peut ni aimer celui que l’on possède ni celui qui cherche à nous posséder. L’amour au long court ne se conjugue qu’avec le concept de liberté.

  • «  Je suis important ( e ) si je comble le besoin de l’autre car il sera gentil avec moi ».

La dépendance devient pathogène lorsqu’on décide de changer notre comportement pour plaire à autrui. On se convainc que la seule manière d’y arriver est de faire «  comme ci » pour rentrer dans un personnage qui sera aimé par tout le monde .On est dépendant du regard de l’autre et de son amour .  La personne va Souffrir d’un sentiment d’inachevé constant, comme un trou sans fond  qui doit être comblé par le partenaire amoureux .  Quand on  souffre, il est légitime de vouloir se débarrasser de cette souffrance, l’erreur consisterait à penser qu’une relation pourrait venir combler le manque ressenti. Ce dernier ne peut être comblé que par notre propre personne.

LES CARACTERISTIQUES

  • Une jalousie excessive 

Le dépendant est persuadé qu’il n’est pas assez bien pour mériter l’amour de son partenaire. Dès que ce dernier sera en contact avec l’extérieur il estimera être en danger car il risque d’être délaissé, trompé ou quitté. Il a tellement peur de perdre l’autre qu’il va le suivre, le harceler et fouiller dans ses affaire pour découvrir le moindre petit détails prouvant son infidélité. Le dépendant affectif est capable d’envoyer des dizaines de messages en une soirée à son partenaire pour savoir si tout va bien ou pour lui demander quand il rentre. Il va aussi fouiller dans son facebook pour espionner ses moindres faits et gestes.Cette jalousie représente le manque de confiance du dépendant affectif qui estime ne pas être assez bien pour garder son partenaire.

  • Besoin de plaire

Il est impensable de ne pas plaire. Le dépendant affectif  met tout en œuvre pour attirer l’attention vers lui . Il donnera énormément de sa personne car chaque relation lui permet de se sentir vivant. Ce besoin représente le trou qu’il a à l’intérieur de lui et la solitude extrême que représente sa vie. Le besoin de plaire est une exigence car sans les autres il n’est rien .

  • Renier son identité 

Pour plaire le dépendant est prêt à tout ! Si son partenaire n’aime pas telle ou telle caractéristique de sa personnalité il  changera et fera en sorte d’être aimé quel que soit le sacrifice à faire.

  • Demande affective 

La personne a  besoin constamment de preuves d’amour car le manque qu’il a en lui donne l’impression de n’être jamais rassasié et d’avoir besoin de toujours plus de preuves.

  • Tristesse 

Le dépendant a toujours ce manque en lui car il n’arrive pas à se faire du bien seul.

  • Manque de confiance en soi 

Comment faire confiance à son partenaire si on manque de confiance en soi ? On doute constamment et on ne trouve pas les réponses vu qu’on est dépendant de son avis et de sa vision des choses.

  • Tendance à attirer des partenaires qui ont peur de l’engagement 

Lorsque le dépendant  se met avec un partenaire qui a peur de s’engager cela lui renvoie comme message  la peur qu’il a de s’engager envers lui-même pour apprendre à se connaître et à regarder ses blessures en face .

LE TRAVAIL A FAIRE

Le travail à faire en coaching consistera à :

  • aider la personne à quitter sa position de victime,
  • arrêter de prendre l’autre pour un sauveur ou un persécuteur .

L’objectif du travail sera de l’aider à s’aimer pour pouvoir s’épanouir dans une relation amoureuse plus harmonieuse.

Il faudra l’aider à prendre conscience de la dépendance et sortir de tout jugement afin d’accepter sa véritable identité. Il conviendra de renouer avec chaque partie de soi qui n’a pas été reconnue ou entendue.

 

  • Le carnet de coaching

Ce petit calepin devra vous accompagner tout au long de votre parcours. Notez-y tout ce qui vous passe par la tête que ce soit vos tristesses comme vos réussites.

  • Exemple : aujourd’hui j’ai envie de rigoler. J’ai envie de changer mon comportement face à mes collègues et pour ce faire je vais aller leur parler directement en leur souhaitant une bonne journée.

Ce carnet doit être utilisé pour vous et non pour les autres. Il faudra toujours vous poser la question suivante : est-ce que cela va m’apporter un bien être dans ma vie ?

  • Le timing de 10 minutes

En tant que dépendant vous avez tendance à vous inquiéter rapidement si vous n’avez pas de nouvelles de votre amoureux. Quand l’envie commence à monter vous devez absolument éteindre votre téléphone et vous déconnecter de tous vos comptes sociaux.

Ensuite vous vous occupez pendant 10 minutes non stop. Il faudra arriver à ne plus penser à lui de manière compulsive. Après ce timing vous devriez vous sentir plus serein. Si ce n’est pas le cas vous continuez sur une base de 10 minutes à chaque fois.

  • La prise de conscience

Lorsqu’on souffre de dépendance affective on est totalement coupé de soi-même. Le seul objectif dans la vie c’est d’être la personne la plus parfaite possible dans la relation amoureuse.

Pour guérir il faut prendre conscience que notre fonctionnement n’est pas celui qu’il faut pour qu’on puisse être heureux.

Ne dites plus « je ne peux pas y arriver», «  je suis incapable », « je ne sais pas faire »,  remplacez ces pensées par « Je vais y arriver peu importe le temps que ça prendra ».

  •  Faire connaissance avec vous-mêmes.

Commencez une fois par semaine à vous familiariser avec le fait d’être seul( e). Que ce soit une soirée ou une journée il faudra que vous puissiez y trouver du bonheur et de la satisfaction.

Vous allez petit à petit faire les choses pour vous-mêmes et arriver à :

  • vous concentrer sur vos points forts
  • dire non je ne veux pas
  • Faire la liste de ce que je veux accomplir et commencer immédiatement la mise en œuvre
  • Parler en terme positif
  • Vous dire que vous êtes capable de …

  • Prendre de la distance

Il faudra faire en sorte de prendre de la distance  car le fait de fusionner donne l’impression d’être plus proche des gens alors qu’au contraire cela nous éloigne d’eux. Malheureusement, la personne qui souffre ne se rend pas compte qu’en agissant de la sorte elle  étouffe et les  fuir autrui. Il est important de réussir à prendre de la distance et de se détacher des autres.

Comment faire ?

Il faut apprendre à pouvoir parler, s’exprimer sur son mal afin de pouvoir partager ses émotions. En faisant cela,  les autres comprendront plus facilement la douleur du dépendant et pourront l’aider.

Il conviendra d’apprendre à mettre de la distance entre soi et les autres. Apprendre à être libre de faire ce que vous désirez quand vous le désirez et vous rendre compte que cela ne vous fera pas perdre votre conjoint.

En vous libérant du poids que peut avoir votre histoire amoureuse vous allez redonner un élan à votre couple.

Cette prise de distance va vous permettre de sortir de la monotonie certes rassurante mais qui tue le couple, l’envie et la magie.

Commencez par prendre votre samedi pour vous faire plaisir. Au programme vous pouvez faire tout ce que vous fait envie : sauna, piscine, massage, relooking, coaching, sortie entre amis …

Essayez et vous verrez : effets garantis !

 

  •  Respecter l’autonomie de son  partenaire

Arriver à s’épanouir sans l’autre c’est arriver à s’aimer et se porter suffisamment d’importance pour attirer le regard d’autrui.

En respectant la vie et les envies de votre conjoint  vous allez éloigner petit à petit la dépendance.

Lorsqu’il reviendra il aura plus de choses à vous raconter et sera agréablement surpris de votre respect.

Etonnez-le en lui proposant d’aller s’amuser avec ses potes, d’aller voir un match de tennis chez son cousin ou d’aller faire son sport sans que vous l’accompagniez.

Vous aurez tout à gagner en le laissant faire ce qu’il lui plaît.

 

  •  Prendre sur soi

Tout cela demande naturellement de prendre sur vous toutes les frustrations et les peurs relatives à l’angoisse de perdre l’autre.

Résistez à la tentation de l’appeler ou de lui envoyer des messages.

Conseil : Il existe d’excellentes applications qui vont vous initier à la méditation. Cela va vous permettre de gérer la peur et de retrouver rapidement votre bien être interne.

N’oubliez pas que vous aurez plus de marques d’affection en le laissant venir vers vous.

Déconnectez-vous de votre téléphone et des réseaux sociaux et recentrez-vous  sur vous-même. Plus  vous vous connaîtrez et plus vous réussirez à vous comprendre et à gérer vos émotions.  Concentrez-vous sur votre personne et sur ce qu’il convient de faire en votre présence.

Vous ne pourrez jamais être heureux avec quelqu’un si vous ne l’êtes pas avec vous-même. Plus vous vous focaliserez sur vos envies et votre personne et plus vous arriverez à vous détacher de l’obsession de perdre l’autre.

Comme disait GHANDI : «  Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde. »

Soyez la personne qui va faire la différence. Soyez fier de vous et mettez tout en œuvre pour faire de votre vie votre plus belle réussite.

 

Ce qu’il faut retenir :

Le but d’une relation amoureuse n’est pas de combler un manque. C’est par le travail de reconnaissance de nous-mêmes que nous pourrons arriver à nous sortir d’un mode de relation qui ne mène à rien . A force de travail et d’investissement on arrive à se donner ce que l’on cherchait à l’extérieur.

Grace au travail de coaching vous allez apprendre à mieux vous connaître. Cela vous permettra de cerner vos besoins et de vous aimer. Vous êtes responsable de votre bonheur et cela ne dépend en aucun cas de l’attention qu’une personne peut vous donner.

 

En arrivant à vous détacher de la peur de perdre votre amour et l’obligation de correspondre à ce que vous pensez être son idéal, vous allez accéder à l’amour inconditionnel. Ce qui veut dire que vous allez accepter ce que vous ne pouvez pas changer et vous libérer de vos fausses contraintes.  En travaillant sur la prise de conscience de votre être  vous allez mettre à jour votre véritable essence et attirer à vous une personne qui vous correspond véritablement et qui vous amènera à regarder dans une vision commune de l’amour.

 

Expérimentez la liberté d’être ! Expérimentez la prise de conscience de qui vous êtes véritablement. Apprenez à faire connaissance avec la merveilleuse personne que vous êtes. Commencez à vivre cette nouvelle aventure en vous libérant des chaines du passé.

 

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J e s s

Coach de Vie et Love Coach

email : jessetvous@gmail.com

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Votre Coach de vie va vous aider à prendre votre vie en main.
Le coaching vous amènera à progresser vers une meilleure connaissance de vos valeurs et de vos compétences.
Très rapidement vous allez développer de nouveaux comportements plus en adéquation avec vos envies.
N’hésitez pas à me contacter pour de plus amples informations.

2 Responses

  1. Rien a dire bravo tout est dit il n y a plus qu a appliquer

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